My present...

 

 

Lullaby

Water voices

 Mardi 29 avril 2008

Un léger moment d'hésitation, toujours la peur du premier pas ... puis je me suis avancée, un peu gauche sûrement... c'est ce qu'il arrive lorsque ces moments sont trop espacés :)  Mais ce n'était l'histoire que d'un court instant... je me suis laissée aller toujours avec le peu de confiance en moi... mais avec l'ultime conviction que je n'avais pas envie d'aller à contre-courant. Que cela ne servait à rien, car à bout de force... on finit par ne plus avancer. Alors tout simplement je me suis laissée emporter ce midi et je m'y suis sentie plutôt bien... oui... bien !! encore tout simplement !

 

L'AngE RougE

17.04.08

Il est là, devant moi... La Tentation est grande mais je ne peux le toucher... Irrésistible, troublant et une véritable torture à la fois... cette sensation envahissante, le corps et l'esprit.... un effet de manque dont nul substitut ne pourrait être comparable, tel un goutte à goutte se faufilant à travers les autoroutes sanguines en état d'ébullition... Mais je me l'interdis... encore et encore... même simplement d'y penser... pourtant mon regard continu à le croiser, à le défier comme la peur immense qu'il disparaisse à jamais si j'ose fermer les yeux... La perversité de le voir si près de moi juste en me versant un café, ne se doutant même plus de son pouvoir sur moi… L'agacement de ne réussir à me concentrer plus de quelques minutes sur autre chose, sa présence se faisant sentir... Pourtant.... il est si... palpable, quel supplice... juste Envie de le frôler, de le respirer, de savourer ses essences, oui... de le goûter... de m'en délecter de ses savoureux mélanges corsés et épicés à la fois, un état qui me ferait chavirer dans le plus merveilleux des voyages au travers les continents... Un pouvoir si intense à cet instant précis que mon corps se verrait comme sublimer... Un pincement de lèvres... le pouvoir d’un regard évocateur de plaisir… le frôlement du bout de la langue d’un bout à l’autre… le pêché des plus exquis.......... qu’il serait inavouable d’en divulguer le contenu… tellement il est…………………

Hummmm… Le simple désir… d’un carré de… chocolat !!!

Une jolie tentation dévoilée de L’ange rouge qui en cacherait bien d’autres au delà de ses mots… !... - mi-ange / mi-démon -  c'est le mot "démon" qui me dérange… Me voilà une bien belle définition que « L’AngE RougE » … oui… j’ai peur de mes simples pensées, de mes simples désirs… les yeux fixés dans le rétroviseur, je me questionne sur qui je suis réellement… comme un dédoublement de personnalité que je n’arrive pas à assumer… et lorsque le trouble est immense alors je dessine, je vais au step… deux activités qui me maintiennent concentrées sur ce que je fais… mais comment me concentrer sur ce que je suis……. « Qui suis-je ? » Je me cherche et je ne me trouve pas alors que la brise se fait dorénavant légère, que la rivière coule paisiblement ! je devrais être apaisée… je me sens si épuisée…………. Etre comme un jardin éclatant dont on a puisé toutes les ressources, ceci dit, volontiers offertes, sans imaginer une seconde qu’un jour… elles pourraient cesser de se renouveler…… c'est donc vrai alors qu'elles ne sont pas Eternelles ?… Serait-ce pour cela que je suis dans cet état ? L’impression que la centrale a été touchée par un virus pernicieux, l'ensemble des circuits est envahi…  Ce lundi-ci, je me sentais comme le plus pur des Anges Bleus mais le prochain… qui sait que je ne serais pas le plus torride des Anges Rouges, celui laissant des brûlures marquées au fer rouge... d'y jeter du sel évitant ainsi toute cicatrisation…… Faut-il que je me protège de moi-même ?... ou dois-je être un soupçon plus permissive envers moi-même ?.... je n'ai plus de réponse… je suis épuisée… ah… je l'ai déjà dit ?… L’un anéantira l’autre, j’en suis sure… reste à programmer la date. Quelque soit l'Ange... dans mon coeur je me repose doucement blotti au creu de ses ailes..........

 

POMME C

 

Un moment que j’attendais cette sortie avec impatience !... depuis le temps que j’avais les billets… septembre je crois… oui c’est ça… et dire que j’ai failli les revendre….

Mon premier concert (et oui…) et je l’ai bien choisi ! D’une simplicité et une pêche étonnante sur scène : un petit gars que l’on peut qu’aimer !....

Un peu perturbé au début… j’étais là sans être là… et puis ma voisine qui préférait les places assises… pfff… je le voyais de loin pendant qu’une autre image se superposée beaucoup plus près… un trouble de la vision qui s’est assez vite estompé car j’ai fini par me laisser entraîner successivement par les vagues des sons. Ceux qui nous transpercent le corps de toutes parts par leurs vibrations… j’étais bien, dans mon élément…

Et puis... encore..., il y a juste eu un instant, ces quelques minutes, où j’aurais voulu m’enfuir pour me réfugier dans un coin, peut-être pour me laisser aller davantage… je ne sais pas… j’ai eu de la chance... ma voisine ne m’a pas vu… enfin je crois…

Le seul moment où il a réclamé un public debout… mon problème de toujours associer les périodes de ma vie… à des musiques… d’un côté la peur de ce sentiment d’impuissance à ne pouvoir contrôler ces émotions troublantes qui vont et viennent sans y être forcément invitées, mais d’un autre, cela m’a fait du bien… en quelque sorte comme être face à son miroir et en déduire par un beau matin que ce que l’on y voit n’est pas si mal en fin de compte ! cela m’a rassuré de redécouvrir mon image, des petits morceaux s’étaient dispersés mais je les ai rassemblé, recollé avec le plus de précision possible… j’y verrais sûrement toujours les jointures mais je suis heureuse d’être toujours moi-même ! Cheveux roux.. yeux bleus.. et un morceau de soleil greffé à la place du coeur.  

"Le saut de l'Ange"...

Ma Cité des Anges

Ma Saint-Valentin à moi.... mon Seth à moi... mon deuxième coeur.... l'amour impossible d'un Ange et d'une mortelle... pas de mot....

Always love

Il y a des moments où l’on se sent réellement bien, léger, une impression d’être en lévitation et de ne plus vouloir redescendre de cet état. Se concentrer sur ce que l’on fait et en même temps être ailleurs…. Un espace temps dont on aimerait ne pas en voir la fin, peur que demain l’on se retrouve à nouveau – en quelque sorte - piégé dans la réalité.

Le chemin de la maison, la nuit est tombée, le vent siffle bruyamment, il pleut des cordes et pourtant je ne perçois qu’un ciel bleu parsemé de blanc, une lumière si douce et transpersante à la fois… La réflexion peut-être d’un regard brillant de tout son bleu. Un timide sourire rosé peint sur mon visage comme figé par un excès de sécatif sur la toile. Ça fait du bien de se rendre compte que la journée passée fut si simple et si agréable à la fois. Je n’ai pas eu peur de la réalité et rien n’est venu troubler cette si belle journée. Je m’y suis sentie bien comme l’on peut l’être dans son foyer.

Aucune larme n’est venue se poser sur ma joue… parce que j’étais sereine, parce que j’étais comme hier soir dans cette piscine où cette eau semblait me prendre doucement par la main pour me rassurer… alors comme envoûtée par les chants des Sirènes, je l’ai suivi sans retenue. Je lui ai fait confiance et assurément j’ai pris la bonne décision. Se sentir aussi bien, aussi vide d’esprit, se fondre sur quelque chose que l’on redoutait depuis si longtemps… la découverte – oui – qu’il était possible d’avoir naturellement confiance en Soi.

Qu’il est bon d’Aimer la vie… à les noter, peut-être que mes pensées d’un jour le seront pour Toujours… 

Attraction = Abstraction ?....

Début de semaine… un peu blasée d’écouter cette radio… j’ouvre la boîte à gants… je roule, pas le temps de choisir… je pioche le premier CD venu… tient… celui-là… un instant d’hésitation… un souvenir... des morceaux que je n’ai pas choisi… mais tout comme… l’angoisse sûrement de ne pas diriger mes pensées… mais je n’y échappe pas… comme si je ne pouvais maîtriser ce choix si simple et pourtant… une sensation de n’avoir aucun pouvoir, aucun contrôle sur ce cela… une totale emprise...

                                                                                                        

C’est comme les effets de la lune, du soleil sur les marées, une attraction à laquelle vous ne pouvez vous évader…

A les voir fuir au loin, elles nous feraient croire ne jamais regagner le rivage… enfin le calme, ce coin de plage, une part de plénitude que l’on apprécie au moment présent, juste écouter la légère amplitude des vagues… ça fait du bien en quelque sorte… le temps passe… et puis au bout d’un moment inévitablement elles nous reviennent... cette attraction, une force de la nature… l’impossibilité de lutter contre... même si nous essayons d’y faire abstraction…

Attraction / abstraction… quelle est la différence des termes pour un dyslexique enfin de compte… !

Oui… Il suffirait simplement d’inverser la polarité des aimants… « simplement »…

because I want you...

Un ciel peint de bleu, la lumière se fait sourire, une journée qui se voudrait des plus agréable…

Dès l’ouverture de mes paupières, une seule image vient à moi… un charme qui ne veut pas se rompre… ou… peut-être qu’au fond de moi l’envie n’y est pas.. n’y sera jamais…

Le casque sur les oreilles… j’ai beau voyager d’un morceau à un autre… mes pensées ne paraissent que nostalgie, mélancolie… et pourtant les images sont si belles, si apaisantes, si envieuses… si réelles... encore ! Vais-je retrouver à nouveau toutes ces sensations ? qui éveillent chacun de mes sens rien que d’y penser … ?... tu me manques… je sais… le paradoxe d’être si près et si loin en même temps alors que.. la distance avec les miens ne fait que se creuser… Tu es ma boussole… et à ce jour… je n’ai plus de repère… je ne peux t’oublier pour avancer… oui... parce que je te veux.. et que ce n'est pas possible...

tu me manques… simplement toi… mon ami… tu me manques….

 

ça fait mal...

 

Se connaît-on vraiment ?...

J’ai beaucoup de mal à trouver un sens à ma vie… seuls mes petits anges sont là pour me rappeler qu’elle vaut la peine d’être vécue !...

 

Ces dernières semaines, ces derniers mois, je me suis retrouvée mi-ange… mi-démon… je ne me reconnais pas.. je ne me reconnais plus…

 

 

Chercher à tout prix le bonheur, c’est l’envie de tous ! mais à trop l’idéaliser… ça fait mal.. très mal… d’autant plus lorsque l’on y croit encore et toujours…

J’avais trouvé un véritable ami… j’ai eu une lumière flamboyante dans ma vie… cette lumière s’en est éteinte brutalement…par contrainte… aucun regret… néanmoins la souffrance d’attendre… peur de ne pas retrouver cet ami… c’est ce qui me fait le plus mal au fond……. je m'en veux cruellement pour cela... et qu'à moi-même.

Il nous faut du temps pour nous retrouver dans cette nouvelle vie… mais le temps suffira t-il à panser cette blessure ??...

« on ne guérit jamais d’une telle morsure, on vit avec… »

 

 

Je dois retrouver les miens et à temps plein désormais ! Avoir confiance aux autres, non ! je pensais cela mais en fait, ce n’était que la naïveté d’y croire tel un enfant pour les contes de fées… je dois d'abord me grandir par ce passage dans ma vie, exorciser mes doutes, l’enfant qui reste toujours en moi… avoir confiance en moi tout simplement, m’imposer et vivre enfin ma vie !

 

 

 

Translucide...

La vie n'est pas un long fleuve tranquille...

Je me sens translucide... j'entends... je vois... mais personne ne peut me rattraper dans ma chute...

Comment a-t-elle fait cette Princesse cloisonnée sans sa tour pour s'en y échapper?.... ma mémoire me fait défaut.. je ne me souviens plus du "happy end"... il y a trop de bruit dans ma tête... trop de passage... et je n'arrive pas à faire les connections...

 

J'ai voulu dire "bonjour" à la balance ce matin ! ouhhhh... elle m'a fait plaisir :) ! ... un peu trop d'ailleurs.... mais comment voulez-vous remplir un sac vide lorsque vous avez tous les symptômes d'une mauvaise grippe intestinale... je sais... encore ce Diablotin dans ma tête qui me rétorque sans cesse "mais non t'es pas malade !...."

 

Ce petit Diablotin qui veut absolument que j'exprime tout... tout ce que je ressens.... je n'en ai pas le droit.... la Raison est plus forte... il le faut.....