My present...

 

 

Lullaby

"L'ami"

Féria de Nîmes !! en fait non... le sujet était plutôt ciblé sur les déviances de la féria... pas celle de cette cruauté (un point de vue personnel...) infligée envers les animaux, j'en ferais bien un débat !... tout comme les évènements de la Birmanie, le séisme en Chine , encore et toujours le Darfour ... que sais-je encore.... mais j'en suis guère capable... d'autres le font bien mieux que moi.... non je reviens sur un sujet... banal aux yeux des plus sages... une véritable spirale... pour les miens.... 

Ils ont entre 15 et 25 ans, préparent la grande féria... "armés" d'un sac de rando chargé de... 6 litres d'alcool (l'équivalent de plus de 40 verres....), ingurgités en une nuit.... parfois moins........ c'est "top l'éclate" !!.......

La journée fut longue et trop courte à la fois... longue d'angoisse, courte pour avancer dans la pile de dossiers qui s'accumule....

Elle arrive sans prévenir... un facteur déclencheur oui mais lequel... rien n'est structuré pour déterminer la réelle cause de son apparition.. parfois le stresse, parfois la mélancolie, parfois un manque, parfois... rien !.... absolument rien....

Un sentiment de déconnexion, ne plus réussir à se coordonner, à se demander s'il faut désormais lever le pied droit ou le gauche pour avancer... La boussole qui s'emballe au milieu de nul part, rien ne semble calmer cette aiguille et de retrouver le bon pôle... Une progressante opression se faisant sentir, le bruit des battements du coeur presque perceptibles tellement les palpitations sont fortes alors que la respiration semble posée... en fait c'est un leur, elle est même quasi inexistante, le souffle coupé d'un périple marathonien, un besoin d'une grande oxygénation, de retrouver le rythme de bien-être, peine à se souvenir à cet instant... il faut sortir... son corps et l'esprit de cette clostrophobie intense las de cet état, de ces bruits dont l'amplitude est au maximum pour soi-même, de ces quelques personnes qui nous entourent à la minute semblant être des milliers à vous piétiner à même le sol.... on étouffe.... les cloisons paraissent si épaisses... il faut vraiment sortir... les mains, les doigts, se croisent, s'emmèlent, se démèlent à se faire mal parfois.... le regard absent se contente d'apprécier la moquette, parfois le bas des murs mais évite les âmes au risque de faire céder le barrage qui retient cette... angoisse ..... je sors !

Non.. ce n'est pas la première fois que cela arrive... non... ce n'est pas la première fois non plus que je me dis "il suffirait... d'un verre là...ça me ferait du bien !"........

Mais je te connais "l'ami", trop bien même.... il est généreusement convivial mais reste une belle tristesse euphorique.... certains en doute ? alors... riez un instant comme je l'ai fait !!

et puis....voici ce que peut faire aussi cet "ami".....

 - 1980, Jovialité pour les uns, agressivité pour d'autres... une droite bien serrée à son épouse alors que celle-ci tient dans ses bras sa fille de 5 ans...

- Souvent, des instants de gloire à se sentir tout puissant face à tout prédateur : patron, belle-mère, mère, épouse, enfants.... bref ne dire que des tas de conneries sans oublier d'appuyer sur la touche "repeat" car il est persuadé de ne pas l'avoir déjà évoqué....

- Souvent, se lever un matin, se rendre à la salle de bain et se retrouver à la fois devant le plus effrayant et le plus pathétique des tableaux, "l'ami" le nez cassé, baignant dans une marre de sang depuis... quelle heure ? ah... il n'est pas allé dormir... ok....

 - 1996, 3h30 du mat, "l'ami" hurle dans les couloirs, en fait non... c'est votre mère qui vous demande de l'aide... le réveil se fait quelque peu brutal mais une levée du corps j'avoue rapide ! certes... au vue de cette carabine pointée en votre direction....  peur ? non à vrai dire ! vous avez juste la haine envers cet "ami"... il n'est que lâche...

- 2003, à 60kms de là : "oh qu'elle est belle ta puce !" "merci, au fait ! t'as vu dans le journal ? on parle de lui !..." - "de qui ?" - "ben Sev ! de "l'ami" voyons !! il a passé une nuit en cellule de dégrisement la semaine dernière... ??? ! ? ..... comment ça tu sais pas !!!!... ! ah... désolée... je ne t'ai rien dit....."......... j'ai la haine...... no coment....

- 2005, tremblements intenses, isolation totale, clostrophobie, hallucinations exéssives, paranoïa... sevrage SEUL.... danger......... cure... 15 jours ? pfff... navrant..... j'ai la haine...

- 2006..., sauvé ?

- 2008, non... toujours pas.......... je ne trouve pas les mots... une page va bientôt tourner... celle d'une carrière.... celle qui parfois contournait les obstacles de la vie... celle qui devrait permettre d'en écrire une autre, une différente, voire meilleure, le profit de cette vie... ! Ce ne sera pas le cas..... je ne peux plus me battre contre cela.... "tu es la seule à pouvoir l'aider".... non.... j'ai mes propres combats et continuer à endosser ceux des autres, les plus lourds qui plus est... revient à ma propre perte......... et je n'ai pas le droit, au nom de ma famille, celle que j'ai bâti....   

Alors ça n'a rien à voir.. mais je l'aime, j'aime cette chanson, et j'aurai simplement envie de faire comme lui.... juste un instant y être bien, pour seul témoin ce ciel d'argent, un instant plonger dans cette eau bleu, un instant sentir le vide m'envahir, le pouvoir d'effacer ces quelques dates en mémoire... qu'elles puissent rester dans ces profondeurs... juste surmonter ces incontrôlables angoisses... Sev.... oui, je veux bien que l'on me tienne la main....

You're beautiful - James Blunt

Feeling good

AUTO-PSY 

 

 

 

Je sais en quoi j'ai confiance, je sais en qui j'ai une totale confiance, aucun doute à avoir là-dessus, non.. jamais !... Il est toujours possible de se tromper mais jusqu'ici... j'aime à penser qu'une étoile, aussi petite soit-elle, me protège par la quintécense de son voile de lumière.

La méfiance ? non le Doute, moins fort mais synonyme d'anxiété profonde....

 

 

 

Le doute de moi-même qui se fait ressentir envers les autres... Une éducation stricte et néanmoins édulcorée du "sois gentille et on te le rendra..." devenue le "sois gentille + sois belle et tais-toi..."

La "perfection", un mot qui devrait être bani : pauvre chimère sois-tu... Devant le miroir en première loge, non pas un faux pas, une concentration dite livide, mais le plus important, un bien-être présent... De timides regards face à mon reflet, j'évolue simplement au pas...

La Belle était là.. à bout de souffle, quelque peu avachie... oui... Le rythme est toujours maintenu et pourtant... Voici que la chorégraphie ne nous permet plus de rester côte à côte... je poursuis... la prof est paumée... les yeux à nouveau en direction du miroir... la Belle recule d'un grand pas !...... !?!

Il y a 11 ans, nous faisions connaissance, elle brillait de son apparence, de sa prestence... le grand pas en arrière était pour moi, je n'existais pas, non... réellement pas...

Hier j'étais en avant, les rôles étaient inversés, ce n'était pas la première fois mais j'ai mis le temps à le réaliser qu'enfin j'existais... La seule ombre au tableau était d'être seule sous ce premier plan... face à moi-même !.. Une douce image dévoilant humblement toutes les beautés du corps et de l'âme, volontairement restée à l'état d'esquisse, non Parfaite puisque non terminée... rien ne sert d'être parfait... ce sont les défauts qui troublent... le parfait serait sans saveur et finalement ennuyeux... chacun sa touche pour en découvrir les courbes les plus proches de soi... !

Ecoutez.... et regardez là.... vous finirez par la voir... bouger ! ;)

My dream is to fly

 

 My dream is to fly over the rainbow... so high

... direction sky !

En total fusion avec ce beau soleil qui nous revient avec sa parure de strass, nous caressant de sa douce chaleur.

Water voices

 Mardi 29 avril 2008

Un léger moment d'hésitation, toujours la peur du premier pas ... puis je me suis avancée, un peu gauche sûrement... c'est ce qu'il arrive lorsque ces moments sont trop espacés :)  Mais ce n'était l'histoire que d'un court instant... je me suis laissée aller toujours avec le peu de confiance en moi... mais avec l'ultime conviction que je n'avais pas envie d'aller à contre-courant. Que cela ne servait à rien, car à bout de force... on finit par ne plus avancer. Alors tout simplement je me suis laissée emporter ce midi et je m'y suis sentie plutôt bien... oui... bien !! encore tout simplement !