L'AngE RougE

17.04.08

Il est là, devant moi... La Tentation est grande mais je ne peux le toucher... Irrésistible, troublant et une véritable torture à la fois... cette sensation envahissante, le corps et l'esprit.... un effet de manque dont nul substitut ne pourrait être comparable, tel un goutte à goutte se faufilant à travers les autoroutes sanguines en état d'ébullition... Mais je me l'interdis... encore et encore... même simplement d'y penser... pourtant mon regard continu à le croiser, à le défier comme la peur immense qu'il disparaisse à jamais si j'ose fermer les yeux... La perversité de le voir si près de moi juste en me versant un café, ne se doutant même plus de son pouvoir sur moi… L'agacement de ne réussir à me concentrer plus de quelques minutes sur autre chose, sa présence se faisant sentir... Pourtant.... il est si... palpable, quel supplice... juste Envie de le frôler, de le respirer, de savourer ses essences, oui... de le goûter... de m'en délecter de ses savoureux mélanges corsés et épicés à la fois, un état qui me ferait chavirer dans le plus merveilleux des voyages au travers les continents... Un pouvoir si intense à cet instant précis que mon corps se verrait comme sublimer... Un pincement de lèvres... le pouvoir d’un regard évocateur de plaisir… le frôlement du bout de la langue d’un bout à l’autre… le pêché des plus exquis.......... qu’il serait inavouable d’en divulguer le contenu… tellement il est…………………

Hummmm… Le simple désir… d’un carré de… chocolat !!!

Une jolie tentation dévoilée de L’ange rouge qui en cacherait bien d’autres au delà de ses mots… !... - mi-ange / mi-démon -  c'est le mot "démon" qui me dérange… Me voilà une bien belle définition que « L’AngE RougE » … oui… j’ai peur de mes simples pensées, de mes simples désirs… les yeux fixés dans le rétroviseur, je me questionne sur qui je suis réellement… comme un dédoublement de personnalité que je n’arrive pas à assumer… et lorsque le trouble est immense alors je dessine, je vais au step… deux activités qui me maintiennent concentrées sur ce que je fais… mais comment me concentrer sur ce que je suis……. « Qui suis-je ? » Je me cherche et je ne me trouve pas alors que la brise se fait dorénavant légère, que la rivière coule paisiblement ! je devrais être apaisée… je me sens si épuisée…………. Etre comme un jardin éclatant dont on a puisé toutes les ressources, ceci dit, volontiers offertes, sans imaginer une seconde qu’un jour… elles pourraient cesser de se renouveler…… c'est donc vrai alors qu'elles ne sont pas Eternelles ?… Serait-ce pour cela que je suis dans cet état ? L’impression que la centrale a été touchée par un virus pernicieux, l'ensemble des circuits est envahi…  Ce lundi-ci, je me sentais comme le plus pur des Anges Bleus mais le prochain… qui sait que je ne serais pas le plus torride des Anges Rouges, celui laissant des brûlures marquées au fer rouge... d'y jeter du sel évitant ainsi toute cicatrisation…… Faut-il que je me protège de moi-même ?... ou dois-je être un soupçon plus permissive envers moi-même ?.... je n'ai plus de réponse… je suis épuisée… ah… je l'ai déjà dit ?… L’un anéantira l’autre, j’en suis sure… reste à programmer la date. Quelque soit l'Ange... dans mon coeur je me repose doucement blotti au creu de ses ailes..........

 

Regard de soi

 14.04.08

Un monde Parfait, par définition, ça n'existe pas… mais cesser d'envier chaque jour "celui" qui t'entoure, ne peut rendre le tien que Meilleur à chaque instant… !

La Femme

"Il arrive rarement qu'un homme dise à une femme qu'elle est intelligente. Il a bien d'autres compliments à lui faire. Aussi toute femme se trouve-t-elle étonnée et flattée de se l'entendre dire. Même si elle l'est."

- Barjavel -

Enjoy the silence..........

29.03.2008 

Même si ces derniers jours, cela ne paraissait guère évident... nous revoilà déjà face à cette saison où tout renaît !... La mécanique écolo se remet en route !

 Juste en éveille, et donc.. encore trop tôt pour se découvrir !...

Tiens ? "se découvrir" ?!.... les mots... comme elle est peut-être parfois surprenante la signification des mots... les définitions croisées dans le dictionnaire sont certes remise à jour, au gré de l'évolution des temps, mais leur sens profond reste comme marqué au fer rouge....

Seule la compréhension est propre à chacun... Les uns dernières les autres, petits ou longs discours... un calcul permanent qui peut tambouriner l'esprit parfois...

"moi je m'exprime comme ceci, je me comprends comme ceci !" : une évidence !! mais mon voisin, me comprendra t-il comme ceci ? ou... comme cela ?.... une évidence.. un doute...

C'est sûrement la raison pour laquelle je n'aime pas lire... et oui ! .... encore moins des gros pavés.... Parce que je fuis les mots.. au bout de quelques pages, je suis à contre-courant.. je m'évade ailleurs... parfois quelques secondes, mais elles suffisent pour ne plus avoir en mémoire le chemin déjà parcouru... ça m'épuise... et "par défaut" me sens inculte à la fois (c'est mon sentiment... à moi...) ... je préfère de loin aux mots de la fiction, les mots de la vie ! Ceux qui sont bien réels, ceux qui me font sourire, ceux qui me troublent, ceux qui me sont mystérieux : ces mots un jour rieurs, un autre... en pleurs... ceux qui m'emplissent tout simplement d'émotion... Bizarrement "eux", ils arrivent plus facilement à se loger dans ce dédale de neurones....

Je ne serais dire lequel de ces exercices est le plus difficile : l'expression écrite ou l'expression orale ?.....

L'un est réfléchi mais indélébile... l'autre est spontané mais.. soit passe son chemin, soit restera à jamais gravé au fond de la mémoire........

A vouloir sans cesse peser ses mots, peur de l'interprétation, du poids de la raisonance.. "Si je dis cela ?" alors.... : Se demander si demain ce ciel sera toujours aussi bleu ou si les nuages gris feront leur apparition, alors que rien ne présagé cette mauvaise météo... Se sentir comme piégé au milieu du triangle des Bermudes à la recherche de la bonne direction à prendre (ne compter que sur moi-même puisqu'il ne parait pas si évident - parfois - que l'on veuille me retrouver...).

J'évite tout cela.. j'apprécie le silence : oui !... émotionnellement, il y a des jours ou je supporte ou plutôt une force inexplicable est en moi, balaie tout le négatif croisé en chemin, mais il y a des jours... où un vide immense s'empare de mon esprit... alors je me réfugie dans un mutisme incontrôlable alors que ma tête hurle.... un semblant énigmatique, pour certain presque... agaçant....... (l'impression d'être zen alors que...?!...) comme cela fut avec mon père récemment (par exemple...) ... telles des clauses confidentielles, je me garde les mots (les maux ?!...) de mes peurs "de", mes craintes "sur", mes colères "envers", mes sentiments "pour".... En quelque sorte, une torture de l'esprit mais ce n'est que le Mien !... les dégâts sont donc... limités !....