Au revoir 2007

A qui sera l'entendre,

Il lui sera facile,

Le silence est d'Or,

Et dans ma boîte de Pandor,

Il sera toujours pour moi,

Quoiqu'il adviendra,

L'émotion la plus fragile,

Le plus délicat des présents,

L'éternel à mes yeux,

Que le ciel lui rende cet Aura plus bleu,

A l'aube de cette nouvelle année,

Humblement j'ai une pensée,

Le vœux qui me soit le plus sincère,

D'être avec ses êtres qui lui sont chers,

Qu'il retrouve l'harmonie,

Auprès de ceux qui le rendent heureux,

Mais pour parvenir à mes fins,

Je m'envole dans un pays lointain,

Ne plus jamais lui voler son esprit,

Au fond de moi toujours je m'en veux,

Je me suis juste acquittée et non graciée,

En partie coupable,

De cette année instable,

Il me faut dorénavant,

M'effacer pour un temps,

Je referme donc cette boîte,

Au large je jette la clé,

Nul ne serait en préciser la date,

Un jour ou l'autre nous la retrouverons,

Sans chercher la précipitation,

Tel un trésor caché,

Elle ouvrira une belle amitié.

Le tourbillon de la vie

Rien de plus banal que de se réveiller un matin et se demander si ce que nous venons de vivre était réel ou inconscient… J'étais devant l'écran en train de lire un msn. Un rébus, une charade, une énigme ! %£µ§ ? … je n'en sais rien, cela n'avait aucun sens pour moi… ça m'agassait de ne rien n'y comprendre… Tout se mélange…. Une seconde de répis et soudain apparaît un message d'une ampleur invraissemblable… ! Des picotements m'irritaient les yeux à cette lecture qui n'en finissait plus… Je me souviens de son auteur… oh oui… un homme ? une femme ?.. je vais dire un Ange pour ne pas semer le trouble… mais aucune ligne ne me revient à l'esprit, le flou total… Seules deux photos qu'il avait finement subtilisées comme un paparazi puis inserrées dans ce texte…. Je vois la façade de ma maison… fade… une lumière inexistante… les jardinières des chassis explosées sur le sol… une boîte aux lettres décapitée, les arbres les plus fragiles déracinés, tristement couchés……… La seconde… tel un voyeur devant la fenêtre qui donnait sur le séjour… mais de quelle couleur est le carrelage ??... impossible de l'imaginer vu le nombre de "choses" qui le recouvrait. Quelques jouets m'auraient rassurés mais ce n'était pas le cas… toutes ces années accrochées, suspendues, à hauteur, à l'abri des petites mains… tout était littéralement brisé, irrécupérable… je restais tétanisée, comme les membres sectionnés en l'espace d'une seconde à la vue de cette apocalyspe qui semblait si ciblée… rien qu'à moi… une véritable tornade qui emporta tout ce que j'avais construit… toute ma vie……..

"Maman ? maman ? tu peux mettre un dessin animé ? Maman ?" Déconnexion…… "euh… oui mon cœur, maman arrive !..." Je me lève.. un peu perdue.. ni peur, ni angoisse, comme ces rêves ou vous vivez une interminable chute qui vous réveille brutalement avant que n'arrive le pire… J'ai regardé le séjour, mes amours, leurs inombrables jouets à chaque coin, papa et ses baguettes toutes chaudes, juste le sapin et ses décorations en plus… mais tout était bien là ! comme hier… je ferais en sorte que ce soit encore là demain. Je n'ai pas la prétention de savoir interpréter les rêves de notre sommeil, les plus troublants à vrai dire…, pour les autres, il est toujours possible de les manipuler à notre guise… mais j'aime à penser que cet Ange, malgré lui peut-être…, est venu encore une fois me guider, de part cet inconscient… m'ouvrir les yeux. Que des tempêtes, il faudra toujours en affronter. A y réfléchir, sur 365 jours, le ciel bleu est bien plus souvent au dessus de nous, parfois quelques nuages gris, un peu de pluie certes, mais telle vous emporte une valse… c'est le tourbillon de la vie. Alors… une Bonne année ! OUI ELLE SERA BONNE !!!!

Mieux vaut tard que jamais :)

Les loges de la colère

De déception en déception ?...

De désillusion en désillusion ?...

En fait ! j’ai presque la conviction que les apparences sont trompeuses. On se voit bercer mais surtout envahir d’illusions en illusions… Oui ! tel un Spectacle, la vie n’est qu’illusion où chacun s’apitoie sur son sort. A contempler, à profiter de toutes les richesses de celle-ci, consommées avec abus… ne pas être sans savoir qu’il y a toujours des conséquences… une signalisation vous prévient toujours des dangers…

Cette Magie se rompe au fil du temps… peut-être d’avoir enfin compris l’astuce, l’émerveillement s’estompe. Montrer que l’on n’est pas déçu par ce désenchantement comme pour cacher ses larmes, la colère peut prendre alors le dessus… oui… une profonde colère qui revient et s’amplifie davantage lorsque la subtilité d’un numéro est découverte… elle paraît terrifiante à y penser… cette colère… est-elle réelle ?? ou est-ce pour ce blinder à nouveau d’une prochaine illusion ??... une approche « facile » pour oublier… l’instinct animal est aussi présente… une mère louve protégeant ses petits… assurément.

Ma seule réalité se trouve près de moi chaque jour au nombre de trois... c’est déjà beaucoup. Avec elle, je clôturerais le chapitre de l’année écoulée… pour en recommencer un nouveau… les années passent mais ne se ressemblent pas, c’est cela le piment de notre vie, comme pour le cadeau de Noël… ne pas partir absolument à la quête du plus somptueux voir du plus cher… une illusion éphémère… simplement  se laisser emparer des effluves des joies de sa famille… il ne peut être que le plus beau.

Sans contrainte ...

L'amour est à la vie,
ce qu'est le talent à la peinture,
sans lui elle n'a de valeur,
il la fait belle.

- François Le Priol -

Que veux-tu que je te dise....

La vie c'est comme une boîte de chocolats... on ne sait jamais sur quoi on va tomber...

Forest Gump

Tant qu'on rêve encore...

Il était une fois… c'est comme ça qu'une histoire commence…

L'arrivée dans ce monde d'une petite fille : 2kg450 – 49cm

Une naissance qui n'était pas prévue… celle inattendue…

Celle qui précipita bien des choses…

Un mariage par obligation… une trop jeune maman au foyer…

Quelques souvenirs… de grandes étapes, les détails plus moins se sont évaporés… sauf ceux de cette maison dont les fondations sont si solides qu’elle reste construite dans sa tête. Les couleurs, les pièces, les objets lui sont si perceptibles à l’esprit… un endroit si rassurant… une envie de remonter le temps parfois simplement pour se recroqueviller dans un coin de la salle à manger… derrière le canapé… que personne ne puisse la retrouver… un instant l’oublier… pourquoi ??....

Souvenir… de cette petite fille de 4 ans ne voulant pas dormir… elle dévale les escaliers avec l'intention de chercher son doudou dans cette petite pièce près de la cuisine… elle ouvre cette porte.. une grande lueur orange, un souffle chaud lui frappe au visage… un papa qui a juste le temps de la rattraper… une banale friteuse qui avait pris feu…

Souvenir… autour d'un repas de Noël… en famille… toute la famille… agréable sourire d'un parrain lui offrant cette poupée qui marche et chante… une poupée qui devait la faire rêver, une poupée qui l’a tout juste effrayé…

Souvenir… de la naissance de son petit frère… au même moment… du décès de son grand-père… là où tout bascule… un rodéo d’aller et venus d’un hôpital à un autre… elle se revoit allongé à l’arrière de cette voiture à observer le défilé incessant de ces arbres qui semblent traverser le ciel… une confusion totale pour cette jolie petite fille de 5 ans aux cheveux d’or… voici la détérioration … la métamorphose d’un corps et d’un esprit……..

…… le trou noir des moments de réjouissance… une étrange sensation où en somme, le temps a semblé se stopper par épisode…

L’isolement de cette petite fille qui a soudainement grandit… des passants, des voisins, des amis, qui la taraient d’éloges en tout genre auprès de ses parents… cette fille pleine de vie… qui ne survivait de sa générosité naturelle par le sourire par le cœur… oui mais… sur scène uniquement !....

 Le rideau abaissait… personne ne voyait son exil, tant celui de son esprit que par son sanctuaire qu’était sa chambre… là où nul ne pouvait l’atteindre, là où elle était seule maître à bord à dessiner jusqu’à en trouver le sommeil au son de la musique… bien souvent celle.. de ses sanglots... Ou le bord de cette rivière au fond du jardin... où tous ces rêves étaient espoirs... espoirs étaient ses rêves…

Là où les moqueries, les insultes, les agressivités de la journée face à l’obésité n’étaient plus que des chimères pour cette…adolescente. Plus de maux de ventre… jusqu’au matin suivant…. Pas besoin d’en faire plus étalage… les blessures sont encore présentes….

Toutes ces années à se demander pourquoi on est là… il y a sûrement eu une erreur… des doutes à vouloir continuer à vivre... à 15 ans… une impression de pédaler sans avancer… à quoi bon…

Et un puis un jour… 16 ans… un déclic ! une photo… mais qui est cette fille aux yeux si tristes qui se cachent derrière ses grosses lunettes ?.... putain…. C’est moi….

Mon premier combat… pas pour devenir « belle », mon côté garçon manqué ne m’a pas quitté pour autant à  ce moment là… mais simplement pour intégrer la « normalité »… ça  ne veut rien dire ! je le sais… alors… simplement être accepté par la société !... avoir peut-être… des amis… et retirer le manteau de solitude qui me pesait…

Seule je l’ai mené ce combat, toujours compter que sur soi-même… Une mutation, une transformation qui, même si elle n’a plus lieu d’être à  ce jour… me poursuit encore et toujours...

Au fond… je suis toujours restée la même… la fille au regard triste… souvent je l’entends… à n’en pas douter gentille au cœur d’or… toujours avec le sourire oui… devant la scène… mais lorsque le rideau tombe……… nul ne sait qui je suis vraiment… j’ai juste ôté ma carapace….

Mon petit bout de paradis pris en photo... le bout du jardin... mon enfance...

Attraction = Abstraction ?....

Début de semaine… un peu blasée d’écouter cette radio… j’ouvre la boîte à gants… je roule, pas le temps de choisir… je pioche le premier CD venu… tient… celui-là… un instant d’hésitation… un souvenir... des morceaux que je n’ai pas choisi… mais tout comme… l’angoisse sûrement de ne pas diriger mes pensées… mais je n’y échappe pas… comme si je ne pouvais maîtriser ce choix si simple et pourtant… une sensation de n’avoir aucun pouvoir, aucun contrôle sur ce cela… une totale emprise...

                                                                                                        

C’est comme les effets de la lune, du soleil sur les marées, une attraction à laquelle vous ne pouvez vous évader…

A les voir fuir au loin, elles nous feraient croire ne jamais regagner le rivage… enfin le calme, ce coin de plage, une part de plénitude que l’on apprécie au moment présent, juste écouter la légère amplitude des vagues… ça fait du bien en quelque sorte… le temps passe… et puis au bout d’un moment inévitablement elles nous reviennent... cette attraction, une force de la nature… l’impossibilité de lutter contre... même si nous essayons d’y faire abstraction…

Attraction / abstraction… quelle est la différence des termes pour un dyslexique enfin de compte… !

Oui… Il suffirait simplement d’inverser la polarité des aimants… « simplement »…