Migration

La musique défile… toujours dans mes songes… prête à attaquer une nouvelle journée, et le ciel commence sensiblement à se dévoiler. J'aperçois à travers la vitre un défilé virevoltant, la pérégrination automnale d'oiseaux migrateurs. Les voilà qui mènent cette danse pour un nouveau départ, de nouveaux horizons. Ils seraient en quelque sorte guidés par le champ magnétique, les astres parait-il ! Déterminer à suivre La ligne apparemment directe traversant le continent… parfois au périple de leur vie… « souvent stressés, rarement déboussolés » oui ! ils seraient comme cela ! A survoler le monde, dans l’espoir de ne pas dévier de l’itinéraire car il ne suffit pas de suivre le cap une fois pour toute, être le premier dans la course, il faut aussi par moment se poser, se ressourcer… parfois l’étape ne restera à jamais qu’une étape… certes plaisante mais impossible d’y faire son nid… juste un aller-retour… parfois elle en est tout autre : elle peut-être La bonne, celle qui est sure et chaude à la fois,  qui ne demande pas (ou plus) à poursuivre son chemin ! Oui !... Au cours de notre vie, nous sommes tous un jour ou l’autre confrontés à réaliser cette migration… le tout est d’en prendre conscience le moment où cela arrivera…

 

 

13 octobre 1993

A peine éveillée de tes 18 printemps… pourquoi as-tu plongée dans l'obscurité ?...
Un échange de regard… un sourire… un chuchotement…. une complicité entre nous inconnue pour la plupart…
Nullement considérées comme les "inséparables" et pourtant…
Essentiellement des confidentes de tous ces secrets envahissant - trop parfois - nos esprits…
Nous étions pour chacune notre conscience… une confession qui nous rassurée au moindre relâchement, de nos états d'âmes… comme tout adolescent…
Tu pensais que nous continuerions le chemin ensemble… le "destin" en était tout autre… toi à bâbord… moi à tribord…
Ton appel au secours est resté emprisonné… personne n'en a perçu l'écho…
Je le sais que je ne suis pas la cause de ton départ… mais j'aurais tant voulu te retenir la main… là, à la surface de l'eau de ce canal où mon visage ondule… se dédoublera à jamais… le tien….

A la mémoire de Corinne…

 

Les couleurs de la vie

La vie nous est offerte telle la maquette d’un édifice dans le plus bel emballage, mais la notice n’est pas fournie… oui… un édifice, le plus dur labeur qui nous ai été donné d’élever, de construire, de consolider, et à certains moments… de réparer les fissures, parfois profondes… parfois utiles, qui s’y sont creusées…

Alors.. effacer ?… pourquoi vouloir à tout prix effacer ?...

Cela signifie un point de non retour, l’impossibilité de se reconnecter dans une autre vie. Chaque instant, chaque émotion, chaque erreur sont stockés à jamais dans notre mémoire : pas de touche « reset »… il ne faut en aucun cas « effacer » mais s’inspirer de notre passé quelqu’en soit la chronologie, lointaine ou récente, pour se grandir et prendre conscience qu’il est possible d'adoucir notre présent d’une palette de pastels qui se révélera unique à nos yeux.

Et si le mélange des couleurs se fait harmonieux, alors tout, oui tout est possible !

Sourire

Un sourire sur le visage peut-être interpréter de nombreuses façons selon l’humeur, le regard de chacun, la journée passée de celui qui l’intercepte !

Bonne humeur – moqueur – coquin – rêveur… simplement être heureux de vivre !

Oui ! Je souris car aujourd’hui, mon père fête ses 54 bougies et travaille de nuit : avec la complicité de ses collègues, une petite affiche placardée au PC principal : « bon anniversaire ch’pinguin!!! ta fille chérie ….». Pas besoin de plus pour le rendre heureux ! je le connais… juste un hochement de tête comme pour signifier la joie portée pour sa « petite fille » de ses enfantillages, finement accompagné… d’un petit sourire !

Je souris à cet instant à la vue de mes petits anges dormant paisiblement après s’être dépensés au sport, un regard de maman brillant d’émerveillement, davantage qu’il ne pourrait l’être devant l’éclat d’un diamant… cette quiétude m’apaise tout autant !

Je souris au son de la musique que j’aime, qui me ressemble, qui bout à bout pourrait être mon histoire… une partie de celle-ci est peut-être enfin celle que j’attendais. Il suffirait désormais de trouver les pièces manquantes du puzzle pour pérenniser... ce joli dessin sur mes lèvres.


« C’est par son humeur qu’on plaît ou qu’on déplaît et par le fond de son caractère qu’on se fait aimer ou haïr »
Joseph Joubert (Carnets)

Mensonges

A mes enfants : « pourquoi tu pleures maman ? »
« mais maman ne pleure pas mon amour, j’ai une poussière dans l’œil ! »……

A mes amis, à nos familles : « comment ça va ? ohhh t’as vachement maigri ! » … « nous partons en vacances là-bas cet été : et vous ??... »
« tout va bien !... oui ! ça y est ! mon corps a repris le rythme d’avant mes grossesses (…) et me suis remise au sport ! oh ché pas pour les vacances.. « on » a envie d’aller là-bas !..... »……..

A mes collègues : « t’es en forme aujourd’hui ! »
« moi ? toujours !!!! rires »…..

A mon Ami : « j’espère que ça s’arrange chez toi ?... »
« y-a des hauts et des bas ! … mais je vais bien !!!! sourire »…..

A mon époux : « ça va mieux maintenant ?... tu n’as plus envie de partir de la maison ?... la petite étincelle… elle revient ?... »
« je vais bien ! … mais non je ne pars pas.. mais les « efforts » ne doivent pas disparaître pour autant… la petite étincelle… je suis bien avec toi… (mais…l’intimité me fait encore… fuir….) »………

Etre enfin soi-même, et tourner cette foutue page sans pour autant l’effacer !!! voilà le but à atteindre !
Maman ne pleure plus : oui c’est vrai !
Ma perte de poids : c’était aussi nécessaire (pour moi !) et je compte bien maintenir mon 38 !
Les vacances : c’est clair ! ma famille et moi en avons besoin, besoin de nous retrouver.
La forme : oui je l’ai ! et je la garde !!
Mon ami : un merveilleux souvenir gravé en moi comme un premier Amour…
Mon époux : un seul chemin qui ne peut plus être sinueux… celui de le regarder à nouveau avec le désir… comme une amante et non pas ... comme une amie….

Je ne sais comment lui donner le chemin à suivre pour me reconquérir… tout ne peut être dicté… ce sont nos émotions qui dirigent notre amour, nos envies, nos désirs envers l’autre… le guider ? oui ce doit être la solution mais je ne sais comment le faire… qu’il en soit transformé par cette difficile période que nous venons de traverser… cela peut-être possible si la volonté est là… mais je ne peux et je ne veux pas le façonner à ma manière… du crayon au bout des doigts… cette fois-ci je ne peux esquisser une image qui n’est pas la sienne… chasser le naturel revient au galop… et la chute pourrait être fatale… et je dois à tout prix l’éviter. Reprendre confiance, éviter de tout garder en soi, car cela fait parti aussi du « mensonge ». Il faut donc aller de l’avant et prendre enfin conscience que l’on se sait aimé ! le reste suivra…

because I want you...

Un ciel peint de bleu, la lumière se fait sourire, une journée qui se voudrait des plus agréable…

Dès l’ouverture de mes paupières, une seule image vient à moi… un charme qui ne veut pas se rompre… ou… peut-être qu’au fond de moi l’envie n’y est pas.. n’y sera jamais…

Le casque sur les oreilles… j’ai beau voyager d’un morceau à un autre… mes pensées ne paraissent que nostalgie, mélancolie… et pourtant les images sont si belles, si apaisantes, si envieuses… si réelles... encore ! Vais-je retrouver à nouveau toutes ces sensations ? qui éveillent chacun de mes sens rien que d’y penser … ?... tu me manques… je sais… le paradoxe d’être si près et si loin en même temps alors que.. la distance avec les miens ne fait que se creuser… Tu es ma boussole… et à ce jour… je n’ai plus de repère… je ne peux t’oublier pour avancer… oui... parce que je te veux.. et que ce n'est pas possible...

tu me manques… simplement toi… mon ami… tu me manques….

 

Faites vos voeux ..

Cette lampe scintillante agace ma curiosité… envie d'y croire ?! je tente ma "chance"… un léger frottement en fera apparaître ce petit géni qui n'entendra que moi… Le rituel des 3 vœux : argent, santé, bonheur… Non… spontanément à l'instant même et de tout mon être, ce ne peut-être le dénouement de ma vie… Egoïstement….

1… remplir d'une harmonieuse lumière et d'une douce chaleur mon esprit qui serait en quelque sorte lobotomisé de cette vie sur terre, laquelle parfois je n'ai plus pieds….

2… ne plus parler, entendre que partiellement autour de ce monde comme la possibilité d'instaurer un signal permettant de rejeter ce qui déplait… d'exclure la raison… sauvegarder que le meilleur… et vivre au son de la musique… voir tout ce qui nous entoure sans être vu tel un ange : être translucide…

3… la santé et le bonheur absolu de ce que j'ai le plus cher… celui-ci détrône les deux premiers… A vous de trouver votre lampe….

ça fait mal...

 

Se connaît-on vraiment ?...

J’ai beaucoup de mal à trouver un sens à ma vie… seuls mes petits anges sont là pour me rappeler qu’elle vaut la peine d’être vécue !...

 

Ces dernières semaines, ces derniers mois, je me suis retrouvée mi-ange… mi-démon… je ne me reconnais pas.. je ne me reconnais plus…

 

 

Chercher à tout prix le bonheur, c’est l’envie de tous ! mais à trop l’idéaliser… ça fait mal.. très mal… d’autant plus lorsque l’on y croit encore et toujours…

J’avais trouvé un véritable ami… j’ai eu une lumière flamboyante dans ma vie… cette lumière s’en est éteinte brutalement…par contrainte… aucun regret… néanmoins la souffrance d’attendre… peur de ne pas retrouver cet ami… c’est ce qui me fait le plus mal au fond……. je m'en veux cruellement pour cela... et qu'à moi-même.

Il nous faut du temps pour nous retrouver dans cette nouvelle vie… mais le temps suffira t-il à panser cette blessure ??...

« on ne guérit jamais d’une telle morsure, on vit avec… »

 

 

Je dois retrouver les miens et à temps plein désormais ! Avoir confiance aux autres, non ! je pensais cela mais en fait, ce n’était que la naïveté d’y croire tel un enfant pour les contes de fées… je dois d'abord me grandir par ce passage dans ma vie, exorciser mes doutes, l’enfant qui reste toujours en moi… avoir confiance en moi tout simplement, m’imposer et vivre enfin ma vie !